ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
التصنيفات : نثريات |
ملحق شرفات
#attachments {
DISPLAY: none
}
أعدت الملف للنشر: هدى حمد
كل واحد منّا بشكل أو بآخر يتقاطع مع فكرة الموت ويختبرها بطريقة ما ربما تختلف عن الآخرين. نؤمن بالموت..نخاف منه.. نهرب منه.. نتجاهله أحيانا، فيتصيدنا في أماكن أخرى. ولأننا نفترض أنّ الكاتب يُعنى بفكرة الموت بحساسية تختلف عن حساسية الإنسان العادي، أردنا أن نرصد هذه التفاصيل شديدة الحميمية حول تلك اللحظات شديدة الغموض التي لا تصل في الغالب إلى حالة من الألفة والوفاق، بل تفتح الأسئلة على اتساعها مع استمرار ثنائية الحياة والموت..
نفرد في هذا العدد من شرفات ملفنا الخاص بالموت وهواجسه التي لا تنتهي، من خلال شهادات عدد جديد من الكتاب العمانيين.. لنعرف أكثر كيف تعرفوا عليه؟ كيف تعاملوا معه وهو يمر على أحبتهم والبشر المجاورين لهم، وكيف ينتظرون حضوره، وكيف يرسمون ملامحه عبر الكتابة..
نفرد في هذا العدد والعدد المقبل من شرفات ملفا خاصا عن الموت وهواجسه التي لا تنتهي، من خلال شهادات عدد من الكتاب العمانيين .. كيف تعرفوا على الموت؟ كيف تعاملوا معه وهو يمر على أحبتهم والبشر المجاورين لهم، وكيف ينتظرون حضوره، وكيف يرسمون ملامحه عبر الكتابة. في هذا العدد شهادات الكاتب والسينمائي عبدالله حبيب، والقاص سليمان المعمري والباحث الثقافي في المنتدى الأدبي أحمد الراشدي، والشاعرة والروائية فاطمة الشيدية. والشاعر سماء عيسى، والكاتبة آمنة ربيع، والقاص محمود الرحبي، والقاص والروائي عبدالعزيز الفارسي.
عبدالله حبيب:
موت مضاعَف يمشي على رجلين
لا بد لي أولاً من قول شيء سريع عن علاقة أبي بالموت من أجل التعرض الطفيف إلى جِينيَّة ووراثيَّة علاقتي الشخصية بالموت. أبي في الحقيقة لم يكن اسمه «حبيب» بل «سلمان». كيف، ولماذا؟. كان جدي لأبي يفقد أولاده للموت واحداً تلو الآخر إما غرقاً في البحر أو مرضاً على اليابسة، فخاف من انقراض نسله أمام الموت المتجهم المتكرر (سيتكرر هذا الخوف مع أبي لاحقاً، أما أنا فلا ذرية لي أصلاً). لذلك فإن جدي حين أنجب أبي أسماه اسماً «مبدئياً» هو «سلمان» من باب تمني «السلامة» والنجاة من الموت موصياً – في الوقت نفسه – انه سواء كان في قيد الحياة أم من الراحلين فإنه حين يبلغ «سلمان» سن الرشد عليه ان يبقي على اسمه كما هو إن أراد أو أن يختار اسماً جديداً يحبه أكثر بنفسه وبمطلق حريته واختياره، وأظن ان هذا كان نادراً جداً في مجتمعنا وديمقراطياً بما فيه الكفاية. أبي لم ير والديه فقد ماتا شابين خلال فترة قصيرة وهو طفل، وهو الوحيد الذي بقي من نسل أبويه.
حين بلغ «سلمان» – أبي – سن الرشد اختار لنفسه اسم «حبيب» تيمناً باسم جدِّه لأمه «حبيب بن يوسف» الذي لم يره بدوره لكنه تتلمذ على كتاباته كما على كتابات أبيه – جدي للأب. فيما يخصني، حين تزوج والداي كان بكرهما ذكراً أسماه أبي «عبدالله» تيمناً بأبيه عبدالله بن محمد المعيني، لكن عبدالله مات في صغره. بعد ذلك أنجب والداي أختي «لطيفة» التي هكذا أسماها والدي تيمناً بأمه التي لم يرها بدوره أيضاَ (ستموت لطيفة أيضاً وسأقول المزيد عن ذلك لاحقاً). ثم حدث أن جئتُ فأسماني أبي «عبدالله» لثلاثة أسباب. الأول هو ان «خير الأسماء ما حُمِّد وعُبِّد». الثاني هو التيمن بوالده. الثالث هو اني «تعويض» عن عبدالله الذي رحل طفلاً. حين تدرجت قليلاً في الحياة والوعي أدركت مأساة انني خرجت من بطن أمي وأنا أحمل على كتفي اسمين وموتين: اسم جدي وموته، واسم أخي وموته. لذلك أدركت منذ البداية انني موت مضاعَف يمشي على رجلين لسببين في الأقل سأتحدث عن أولهما، فقد كان جدي فقيهاً كبيرا، وقاضياً، وشاعراً، ووجيهاً اجتماعياً، وشيخاً قَبَليَّاً، وكانت الكلمات والنظرات تُعدِّني منذ طفولتي أن «أكون مثله، وخلفاً له». أما أنا فمنذ تشكلاتي المبكرة اخترت الحداثة الفكرية والراديكالية السياسية. وعوضا عن دراسة العلوم الشرعية في الأزهر كما كان مرسوماً لي اخترت دراسة الفلسفة والسينما. قيل لي بطرق تلميحية أو تصريحية انني «خذلت جدي في قبره»، فكان عزائي هو انه مع اختلاف طرقي عن طرق جدي فإن هناك ما يجمعنا على الرغم من كل شيء: الشِّعر الذي هو الحياة في منتهاها، والموت في أقصاه!. لكن بالنسبة لكثيرين فإن «عبدالله [أنا] مات»!. لقد حفروا القبر، فماذا أمامي سوى التمدد فيه؟. هذا شيء عن الموت في اسمي.
أما عن الموت في ذاكرتي فإن أول مشهد أتذكره من حياتي الصغيرة هو اني كنت ألعب ذات ظهيرة صيفية مع أختي الأصغر محفوظة (لاحظوا مفارقة الاسم) أمام العريش. في اللحظة التي ابتدأ فيها المشهد اصفرَّ وجه محفوظة فجأة، ثم ابتسمت، وامتدت يدها لتزيح ذيل ثوبها كي لا يصيبه القيء الذي بدأ يتدفق، ثم سقطت على التراب. إلى أن أموت لن أنسى تلك الابتسامة. كل ملائكة السماء لن تمنحني مثل تلك الابتسامة. ما أتذكره بعد ذلك هو نواح أمي وذراع تمنعني من الوصول الى منطقة الغسل والتكفين. بعد أقل من سنة من ذلك هاكِ هذا المشهد الثاني في ذاكرتي والذي أتذكره بوضوح شديد وكأنه حدث البارحة: الوقت ليل وثمة نساء في غرفة في بيت خالي في صحار، ولطيفة – أختي التي تكبرني – تصرخ وهي تحتضر بمعيَّة أصوات أدعية وصلوات، ثم تهمد إلى الأبد أمام عيني تماماً. اللقطة الثانية في هذا المشهد حدثت في صباح اليوم التالي: من خلال غشاوة السنوات لا زلت أرى أمي وهي تقف متهالكة مثل سحابة منخورة بالنواح بين امرأتين من أقاربي يحاولن أن يسنداها وهي تتقدم لتلقي النظرة على لطيفة وهي ملفوفة ببطانية حمراء على «الطارقة» في «حوش» البيت.
هكذا تأسست ذاكرتي
وأخيراً فإن الموت فراق، والفراق موت من نوع ما، لكن الفراق أسوأ من الموت؛ فإذا كان الموت رحيلاً نهائياً فإن الفراق رحيل لا ينتهي (فراق الأشخاص، والأزمنة، والأمكنة).
سليمان المعمري:
نزهة في السماء
متى تعرفتُ على الموت، هذه الهاوية المفتوحة على بعيد البعيد، لأول مرة ؟.. لعل ذلك وأنا طفل، تحديدا في نطيد (بولاية صحم ).. كم كان عمري ؟! .. خمس أو ست سنوات، لا أذكر.. كانت النسوة تحت شجرة الزام الكبيرة يبكين حميد بن محمد الذي قضى أمام زريبة حيواناته.. كانت أمي معهن، وكان عويلهن الجنائزي مرعبا.. كان لطفل مثلي أن يرتج من الداخل: هل يعني هذا العويل أن الموت مخيف إلى هذه الدرجة؟! .. المشهد بأسئلته الطفولية سيكبر معي سنة بعد سنة، وسينضاف إلى الأسئلة بعد ذلك سؤال وجيه غير طفولي البتة: هل يعقل أن تكون جميع هؤلاء النسوة صادقات في ذلك الحزن؟.. هل عويل شيخة وحبينة مثلا ( وهما أرملة الرجل وأمها ) يتساوى مع بكاء مويز التي هي جارة بعيدة !.
بُعَيْد ذلك بقليل، ربما كان ذلك عام 1981 قبلها بقليل أو بعدها بقليل، مات أخي الرضيع أحمد .. مرض لعدة أسابيع قبل أن يموت.. ليلة موته، كنتُ نائما معه في نفس الغرفة المسيجة بالـ»تشينكو» التي هي أيضا غرفة أمي.. كنا قد انتقلنا حديثا من نطيد إلى الردة .. لم أكن نائما .. كنتُ أتقلب في فراشي وأنا أسمع كل شيء في ضوء سراج.. أخي يبكي ويحشرج وأمي توزع حنجرتها بين النحيب والدعاء.. طبعا لم أكن أدرك أنه كان يصارع الموت.. استمر ذلك حتى منتصف الليل وأنا لم أفكر لحظة أن أغادر الغرفة التي تكاد تنفجر بالكآبة، ببساطة لأنه لا مكان آخر أذهب إليه في ليلة ليلاء بلا كهرباء.. كان أبي في الإمارات ولن يعود إلا في نهاية الأسبوع.. شيئا فشيئا خفت صوت أخي حتى سكت تماما ولكن نحيب أمي أخذ يتعالى.. مرت بضع وثلاثون سنة على ذلك النحيب ومازال يطن في أذني حتى اليوم.. والعجيب أنني وأخي سيف توجهنا إلى المدرسة في صباح الغد وكأن شيئا لم يحدث، لعل أخوالي تعمدوا إبعادنا عن أجواء العزاء.. كانت تلك المرة الأولى التي أعاين فيها ما قد يفعله الموت بعائلتي.
لم يكن في ذلك الوقت أي وسيلة اتصال لا هاتف منزل ولا «بليب» ولا موبايل .. لم تمضِ سنتان أو ربما ثلاث حتى تكرر المشهد مع أخي الرضيع الآخر هلال .. عندما أتأمل الآن أجد أن الله كان رحيماً بأبي مرتين فيما يخص موت أبنائه.. ففي كلا المرتين اللتين يموت ابنه الرضيع خلالهما كان في عمله بالإمارات، فلم يعش لحظات موتهما أولاً بأول كما فعلتْ أمي.. كان يصل بعد أن ينجز هادم اللذات ومفرق الجماعات مهمته.. أذكر مشهده جيداً عندما كان عائدا من عمله فكانت جدتي راية أول من يستقبله بقرب المزرعة ولما يدخل البيت بعد .. سألها: كيف حال الولد ؟ .. أذكر أنها نكست رأسها بحزن وقالت: عطاك عمره ! .. لو خُيِّر أبي لما قضم ساعة واحدة من عمر أي من أبنائه.. لم يكن يبكي ولكن وجهه كتاب مفتوح يُظهر المشاعر طازجة بدون أي تزويق .
الموت نقطة نظام تذكرك كم أنتَ طارئ، مؤقت، لدرجة أن عليك أن تغير قواعد الاشتباك مع الحياة.. كما أن ارتطامك بهذا الكائن المرعب وجهاً لوجه يحطم الكثير من الكليشيهات النمطية التي تضعها في مخيلتك عنه.. من هذه الكليشيهات مثلاً أن رؤية وجه الميت في الوداع الأخير ستخلف ذكرى مؤلمة طوال العمر.. لذا فقد حسمتُ أمري وقررتُ ألا ألقي نظرة أخيرة على أخي محمد أثناء غسله.. محمد ليس رضيعا كل ما يربطني به غرفة مسيجة بـ»التشينكو» أشاركه النوم فيها.. كلا .. إنها ثلاث وعشرون سنة من التفاصيل الصغيرة والكبيرة امتدت حتى يوم وفاته عندما أيقظني من النوم فنهرتُه، وقابل ذلك بابتسامة وكأنه يعاتبني على ذلك الوداع الباهت! . كان هذا آخر مشهد تحفظه له ذاكرتي وهو على قيد الحياة قبل أن يصعقني خبر وفاته ليلا في حادث سير .. قلتُ إنني حسمتُ أمري لكن أخي سيف شجعني على التراجع عن قراري وإلقاء نظرة أخيرة .. سألتُه: هل وجهه مشوه ؟ .. قال : لا .. تشجعتُ واقتربتُ .. أزاحوا الكفن عن وجهه .. يا الله .. كم كنتُ سأندم لو تركتُ هذه الابتسامة تغادر من دون أن أراها.. ابتسامة آسرة تليق بجندي ذاهب لنزهة في السماء دون أن يرى أي طائر في نومه .. ما أجمله من جسر بين عالمين هو كل ما سيتبقى لي من تلك السنوات الثلاث والعشرين ، وأقسم لو أنها وُضِعتْ في كفة ، ووُضِع في الكفة الأخرى كل أموال وقصور العالم لما اخترتُ إلا تلك الابتسامة . بهذه الابتسامة وحدها يمكن مجابهة الموت، هذا الإمبراطور الرهيب الذي ما إن ترن أجراسه من بعيد حتى يخرس الجميع، ولا يجرؤون على فعل أو قول أي شيء..فقط يحملقون في الفراغ كالبُلَهاء ..
أحمد الراشدي: يا صديقي الموت انتظرني في المقهى
أشعر بك أقرب إليّ من نفسي..
في تلك الليلة أمسكتُ بكَ وأنت نائم وأنا أرتعب منك، تخيل يا صديقي..أمسكتُ بكَ « أنامُ وتحتَ وسادتي ينامُ الموت» أي نعم أمسكت بك في هذا المقطع الشعري البديع، في أحد دواوين أستاذنا الشاعر سماء عيسى.
لماذا تصرُ أنتَ أن تطاردني!
أما أنا أصرُ أن ذلك التابوت الخشبي، سرير زبائنك الملقى بتعاسة وبخوف تحت الغافة التي تمنُّ عليه بظلها أحيانا وتذكره خضرتها المشرقة بالحياة دائما بل وتسخر من مهنته، ذلك التابوت الخشبي الملقى هنا عند مطلع حقول النخيل وعلى بُعد ست خطوات من الفلج ،عندما كنت صغيرا وعمري أقل من سبع سنوات، نعم كنت أمر عليه صغيرا -لا صاغرا- كل يوم في قيظ الصيف فجرا وظهرا وأنا أحمل دلوي البلاستيكي الصغير الأخضر؛ لأرقط ما تساقط من غدور النخل..
كنت أنظر إليه بإشفاق وبأسئلة، من يهتم بأمرك غير سيدك الموت يا متهرئ! والعجيب أنه لم يخطر على ذهني ولا مرة أن أنام عليه لأجرب شعور الميت وهو يستلقي في قعره!
وحتى أذكّرك بما أصررت على تأكيده أعترف أن ذلك التابوت الخشبي كان أول تعارف بيني وبينك، تخيل! ولا زلت أحاول الإصرار أن المقبرة المهملة التي بجوار بيتنا (والتي يروى أن عمرها أقدم من عمر قريتي) لم تعرّفني بك رغم التصاقها بأيام طفولتي وكأنها اسمي..
ها تذكرت _عذرا _ إنني عندما كنت صبيا لم تكن تستهويني الرغبة في أن أتبع الجنازات في قريتي أو لأقل الفضول أن أمشي خلف عمنا التابوت الخشبي كما كانت تستهوي أقراني من صبية القرية.
فقد كنت أّنتحي بعيدا لأراقب تلك المسيرة الحزينة المتجهة نحو مغسلة الموتى المتربعة وسط الفلج ..ويجدر بي أن أشكرك يا صديقي الموت على تلك المتعة الجميلة التي كنت توفّرها لي عند كل جنازة حيث يتجمّع حشد كبير من الناس من القرى القريبة والبعيدة وجوه ووجوه، كنت أستعذب متعة أن أترصدها وجها وجها، ذلك وجه حزين بصدق وتلك دموعه كاذبة؛ لأني أعرف علاقته بالميت، وهناك وجهان يبتسمان، وهنا وجه متأسف، ووجوه يأكلها الرعب من أن تكون جولتك القادمة عليها.
أنت من أشعل الخصومة بيننا، عندما انتشلتَ من أيامي حبيبتي جدتي، مضى أكثر من خمسة عشر عاما على فراقها وأنا ما زلت أنتظرها…
يالقسوتك يا صديقي الموت… أتعرف؟
في ذلك الصباح الداكن والهادر بالعويل والغاص بالأنين والموجوع بالحرقة كشفتُ عن وجه جدتي الرداءَ الأبيض المسدل على جثتها؛ لتقبّلني قُبلة الرحيل أم لأقبّلها ! فرأيتُ ابتسامةً وادعة وداعة الفراشة على ثغرها ..هل رأيتَها ؟ هل أثرتْ فيك ؟
في ذلك الصباح دخلتَ حياتي بغير استئذان، شعرتُ بك تخنقني، تضايقتُ من حضورك أشد من ضيقي بحصاة صغيرة دخلت في حذائي تهرش باطن قدمي. يالجدول حضورك العجيب ..أفي الصباح ؟! اختر لك وقتا لا يمقتُ الناس فيه حضورك يا صديقي..
يا صديقي الموت انتظرني في المقهى لأحدثك أنكَ من حيث لا تشعر علمتني أن أبحث عن مباهج الحياة وعن ماهية الحياة! أو يعجبكَ أن تسكن أعين أهل قريتي لأراك وأراهم عند كل خبر وفاة يتهيأون لرحلات العزاء.. حتى حجبت عنهم «ولا تنس نصيبك من الدنيا».. برجائي لا تمسح من قلبي وقلوبهم ذاكرة الفرح الصغيرة التي قد لا تتعدى واحد (1) جيجا.
أتعبْتني وأتعبني سباقُ الموت ومجازر الشوارع التي صارت قهوة أيامنا، لم أصحو يوما إلا ووفاة تدرج في ذاكرة أرضنا، لِمَ تتحالف مع تاريخنا وتصرّ أن تتحول خريطتنا لمقابر في الصحراء وفي الجبل وفي البحر؟ ألا يكفيك ما أطعمتكَ إياه الفتن والحروب والجوائح من أرواح أسلافي!
فاطمة الشيدية:
نحنا و«الموتى» جيران
توجعني كل كلمة، ومع ذلك كم سيلذ لي أن أنصت إلى الزهور تثرثر حول الموت
سيوران
1.
أن يكون البيت الذي تعيش فيه بالقرب من مقبرة القرية فبهذا يصبح معنى «نحنا والموتى جيران» ليس مجازيا البتة، بل حقيقيا لدرجة الفزع والألم والتساؤلات الطفلية المبكرة!
نعم هكذا كانت البدايات البيت الجميل والحبيب والمزرعة الغنية بكل أنواع النخيل و«الهمبا والزيتون والبيذام والهمبو والتوريان» وغيرها من المزروعات التي تحفظها الذاكرة عن ظهر قلب وعشق وروح، وبها أعداد كثيرة وكبيرة من الحيوانات الأليفة كالقطط والدجاج والماعز والبقر بشكل يشكل حالة ودية رائعة مع المكان، مع الخضرة والماء المندفع بشدة من «شرعتها» المتدفقة في الحوض الذي يحتضن أجسادنا البضة كل صبح ومساء بعد كل تمرغ حميم ولذيذ في طينها الأصفر المحمر .
هذا الفردوس المكاني الحميم للذاكرة في مزرعة الجد الجميل والعظيم، كان أيضا مصدر الرعب الأول والعلاقة الأولى مع الموت، حيث يطل تماما وبلا حواجز ولا عوائق ولا أي شيء يؤثر على العلاقة الخاصة مع الموتى في المقبرة، ويبدو أن الأمر لم يكن يشكل شيئا للكبار المؤمنين بالله والموت على نحو يدفعهم للنظر الدقيق لحالة الدفن لكل جثة تأتي بالقرب منهم، وينامون ليلهم قريري العين، بلا تساؤلات عن هذا الميت الجديد في ليلته الأولى.
الأمر الذي أثارته طفلة مشاكسة -وهي لا تزال بلا فهم للحياة لتفهم الموت- حين رأت أربعة رجال ضخام الجثث وربما تخيلتهم يومئذ سودا ومرعبين يحملون صندوقا خشبيا مفتوحا من الأعلى وبه أربع عصي من الأسفل يأخذ كل منهم بجانب منه، وقد وضعوه على أكتافهم، ويقتربون من المقبرة غير المسيّجة إلا من تداعيات أغصان بعض الغافات العجائز على سكانها كأمهات حانيات، كانوا يتقدمون تحفهم روائح الكافور وصوت ولولة النساء وعويلهن «كان حتى ذلك الوقت يسمح للنساء بتتبع «الطارقة» (كما نسمى في الدارجة العمانية) حتى المقبرة، قبل أن يأخذن زاوية يلطمن ويبكين فيها خارجها، أثناء قيام الرجال بمهمة الدفن، وكانت أصوات الرجال مرعبة مع أنها تردد الشهادة ولكن بصوت بدا لها بغيضا ذلك اليوم ربما من فرط الرعب «لااله إلا الله» ، «لا إل
ذات ليلة شتوية، أغلق علينا نحن الأطفال باب الدار كي لا نرى مشهد الجنازة، كي لا نرى السيد المدعو: موت
